如果可以選擇，
誰願意由親密變為陌生？
誰願意放棄自己所珍惜的、愛護的？
誰願意為了安全距離而違心扭曲自己情感？

「莫道你在選擇人，人亦能選擇你」，
在人與人的關係裡，選擇權並不只在自己。
當別人作出了他／她的選擇，
有時候，因為在意，因為珍惜，
即使違心，也願意勉強跟隨。

一個人無論有多壞，世上也總有人覺得你好人；相反，一個人無論有多好，卻也總有人當你是壞人，也不可能博得全世界的欣賞。相比起來，當壞人划算得多。

壞人做壞事，天經地義、理所當然。好人做好事？也是理所當然，不客氣的不但奉旨受你的禮待，還假定你得一直好下去。

壞人做好事，最多被陰謀論者揶揄你「轉死性」、猜你「無事獻殷勤，非奸即盜」，心地善良的則可能喃喃地多謝上帝讓你改過自新。好人做壞事？不單要承受良心責備，還要被指責、質問：「你何時變得這麼壞了！我看錯了你！」

多不公平。是否做壞人好？哈哈。

搞不清楚，究竟該像平常一樣上網聊天，還是該保持距離，甚至走得更遠。好想完全離開這個人。

最近希望做到的是不要再活在回憶和假想之中。生了這念頭之後，內心的確比之前踏實了，能夠在適當時候把自己喊停，也多了思考工作的問題。其實這事跟現實生活裡怎樣做有直接關係嗎？還是只跟心中想些甚麼有關？假如一直維持現在這般不再做主動，長遠而言有甚麼影響？應該是慢慢越分越遠？那需要先想清楚這事是否值得婉惜嗎？應該不值得吧？

對自己最好的方法是更多的投入在工作中、對工作更上心嗎？

記得大概小五、小六的時候，有一次看著爸媽為祖父母打點著家裡的事，心想：「當我長大了，父母老去，那時就由我去負起他們現在所負的責任了吧？」想到這裡，只覺得當「小孩」實在是無限好，天跌下來也有「大人」扛著；就算我不緊緊縮在他們背後，他們也定然會保護我的。

在家庭以外，曾幾何時，甚麼失業率、就業不足率，甚麼貧富懸殊，甚麼經濟蕭條衰退，都不過是中英文科剪報功課的主題而已。社會問題？我不知道，也不用知道，反正讀完一年就到下一年，考完試就自動會升班啦（得承認我是個幸福小孩，家庭問題、社會問題，都不屬於我的問題）。

想不想長大，想不想讀書，終究也還是長大了、踏入社會了。「長大」是有其有趣之處與光明面的。想，為何小孩子會巴不得馬上長大？因為可以談戀愛？可以不用唸書？可以賺錢？可以脫離父母而得到自由？那，在其背後，或者隨之而來的是甚麼？是責任？是金錢（而非賺錢）？是生活？是工作？是挫折？是一個又一個的人生交叉點？是甚麼也好，總之都不是小孩子的課題。

讓我選擇，我不貪戀做大人，可也不愛做小孩子。做個有大人的承擔的小孩子、有小孩子心境的大人，可以嗎？

你又會怎樣選呢？

很久沒有好好地寫過文章了，
近來，寫，不過為抒發一時間的情緒起伏。

留意到最近三番四次在午飯時間報讀之時或上下班途中，
因著別人的文章或不同的生活小節而有所感悟。
然而受到日程或地點所限，往往不像以前能即時把想法寫下來或反覆思量，
更可惜的是不能安靜地、專注地去深究那些「感悟」。

一瞬即逝，沒能把那一絲絲虛無的腦電波化為文字。

原來用心寫文章不知不覺竟變成了奢侈品。
原來有一點生活的趣味偷偷被「生活」本身帶走了。
就在如此不知不覺間。

這幾天一直在觀察自己的情緒起伏。
這樣說來有點奇怪，但．．．真的有在做。

不肯定是故意不投入在懷愐或傷感的情緒裡，
還是真的已失去那些情緒。
總之都是好事吧。

沒事就是好事。

今天竟不自覺地哼起這首以為早已遺忘的歌。
剛哼起來的時候，一時間還想不起這是甚麼歌。
原來是你曾經說要唱給我聽的歌。

那個說感謝我、關心我、不想我不快樂、
當我是好朋友、也要做我的好朋友的人，
結果最讓我傷心。
哈哈。

《給最開心的人》林一峰
作曲、填詞：Chet Lam

窮途末路之時　我急需的是你聲音
每當天色陰沉　你就像太陽為我暖身
對於朋友　你的細心
已足夠花去半數時間
尚有精神娛樂大家　從沒離群

情路段段不幸　你用辦法沒有上心
慣於利用經驗　叫身邊的人勇敢
對於情感　你很有心
卻未曾聽過你埋怨
為了打救旁人幸福　沒時間傷心

感激你　最開心的人
陪伴著我每個無眠夜深
用你笑聲　修補我不幸
過濾失落重獲信心

只不過　誰為你認真
習慣了悲哀中救傷的你
沒法放開　開心的責任
抱著心事無人問　壯烈犧牲

每當落淚之前　你可找誰聽你說話
每當熱鬧之後　你最想誰為你留下
記得那天　你失了蹤
我頓時驚覺我未能夠
像你一半有耐性為旁人操心

感激你　最開心的人
陪伴著我每個無眠夜深
用你笑聲　修補我不幸
過濾失落重獲信心

只不過　誰為你認真
習慣了悲哀中救傷的你
沒法放開　開心的責任
抱著心事無人問　壯烈犧牲

多得你　最開心的人
陪伴著我每個難熬夜深
用你笑聲　粉飾了天地
告別失望無懼氣溫

只不過　誰為你著緊
習慣了悲哀中救傷的你
沒法放開　開心的責任
抱著心事無人問　壯烈犧牲

若你想哭　即管放心吧　我不會過問
你可盡情在我肩膊哭泣　做個凡人

今天為日程填上日期時，才驚覺已經踏入二月份了。

重看了去年初的部份網誌，
看得出那時的「一天」有多漫長。
早在二月中就急不及待地安慰自己說：一切已在還原中。
此後，每隔幾天就跟自己說：心淡了、不再在意了，
還不忘強調：真的，不是騙自己。
這些自欺欺人的話，看在今天的我的眼裡，
心情只餘下一抹輕輕的苦笑。

原來不經不覺間已經過了整整一年，
仍清楚記得去年的今天跟你去了哪兒、幹了甚麼呢。
「日期」本身意義不大，
教人無奈和哭笑不得的是這一年裡面以錯對身份重演的事件和對話。
還會重演下去嗎？你還在等待你的歷史重演嗎？

我的「放下」，是指把心頭的一切都丟下不管了，那人的一切從此與我不相干。
這樣想，我會說自己仍然放不下，
種種舊事舊回憶，仍然好端端地、默默地留在心頭。
然而，這些是過去的事了，人也是過去的人了。
儘管放不下，人，卻還是要抬起頭走下去。

我的「放開」，是指今天的我不活在過去的舊回憶之中了。
不執著於過去的期許了。
也不計較曾經把情感用在「錯誤」的人身上了。
從前的，就算是我看錯了人、用錯了情。
來到今天，認清楚了「你」，也認清楚了「我」，
更重要的，是坦然接受了「你」「我」之不相同。
更正了錯誤的期許、戳破了心頭的幻象，
思緒和取向才更加清澈澄明。
不要緊的。
請你一定要好好走自己的路，我也會一如以往守著你，
哪怕你根本從來沒有明白過和珍惜過。

2008的「今年」的第二個意義，到今天正式完結了。

這樣的完結，比其開始更意想不到。
不可以算很意外或特別，只是沒有想過。

該明白的都明白了。
該接受的，大概都接受了。
雖然痛，但現實終歸是現實，
乾脆承認了，面對了，心也隨之而安靜下來。
連最底層最殘酷的都願意接受，
還有甚麼更苦的面對不了？
再說，「你關心我」與「我關心你」本是兩件事，
「你對我好」與「我對你好」本來就沒有保證。
你做你的好了，我也繼續做我的。
不多想、不感受、不比較，
就當是最普通最普通的朋友吧。

這是真正的完結了，2008。
這一年，我會活得更好的。